我想你

還有美國所有的一切
因為是你讓這些美好的事情發生
我想念每天早起閃亮亮金色的陽光
我們一起做的早餐喝同一杯咖啡
開車上學聽的古典電台
在校園裡任意的打情罵俏也無所謂
約在圖書館門口見面明明知道你會來但看到本人還是好興奮
一起上健身房打壁球打到對著牆壁生氣
一起去農夫市集買菜吃三明治冰淇淋
週末你帶我去的海邊小城鎮
有好多海中生物和小鳥陪我們看夕陽
我們一起小心翼翼地把危險容易絆到的石頭移開這樣路人就不會像我一樣跌倒了
我們一起看著太陽落到海平面下吃著熱騰騰又甜得要命的肉桂捲
我們在晚上爬山看到的銀河系比起夜景每上一千億兆倍
在你的城鎮星星和飛機永遠數不完 我總是讚嘆每天和你一起看過的美景
還有你的臉在月光下慢慢靠近我讓我覺得我像電影女主角一樣幸運
但是在只有月光的山上迷路我們慌張了半小時尋着馬的腳印和便便最後終於找到路
一路上我們都牽著手你走在我前面我記得
每天晚上我們靠在一起看的喜劇影集
等你寫作業等到睡著的夜晚我知道你偷偷親了我好幾下
比你早起的清晨我也先偷偷親了你好幾下才叫醒你
一起在房間貼上中文字卡的櫃子椅子牆壁 每個角落
我們都討厭不能看到對方的時候 儘管有時候你只是上課一個小時
我找到了世界上最喜歡的人
因為我最喜歡你 我想讓你開心
因為看到你開心  我也會開心
我想你

美國流水帳

既然我都不小心打了一些他的事情

今後就稱之為我的男人好了

***

今天晚上我們去聽學校裡面的一位鋼琴教授的貝多芬演奏會

我承認我放空了一陣子思考事情

我想到走到現在這階段決非偶然

也不是幸運或什麼天注定（可能有一點天賜良緣啦 XD）

是因為我們在巧合的時間相遇也都把握了機會

現在像是蜜月＋走進深入認識的階段

誠如前篇所言

我男人生活習慣與我的不同也是因為來美國才知道

每天都多適應一點 又多喜歡一點

就算實際在一起只有上海兩週加我來的這些時間

然後演奏會完我們走回停車場時

男人說 我們真正相處的時間到目前為止才三十六天！

我突然發覺我們腦波相似到可怕的地步

（這不是天賜良緣是什麼？）

也發覺站在眼前的這個人真的不一樣

我們在去年的夏天前是毫無關聯的兩個個體

生活在完全不同的地方說著不一樣的語言

但是思想和（幼稚的）行為舉止卻好相似

到底。。究竟。。。

我只覺得一切都很不可思議

太美好到無法置信的地步

（這句話好像說過很多次了）

最後套一句凱莉的話（好害羞）

I'm looking for love. 

Real love. Ridiculous, inconvenient, consuming, can't-live-without-each-other love.

***

美國流水帳 - 習慣

雖然我與他有很多地方相似

但相異的地方 更多

其實只是習慣和成長背景不同

我習慣東西用完馬上放回原位

吃完飯就洗碗 晚上洗澡

東西放在有遮蔽物的地方 例如櫃子

分類 丟垃圾 剪指甲 吹乾頭髮

住在一起沒多久（其實大概在上海的第一天）

就發現此人生活習慣很多地方和我南轅北撤

他可以把衣服折的很整齊

一疊一疊的  放在地板上

睡褲脫下來就讓它待在那吧～

指甲想到再剪囉～

買了新書好開心 打開趕快翻一翻然後就放在床上吧！

電腦已經沒地方放了何不就放地上呢？

鞋子在哪裡脫的 當然就讓它繼續站在那囉！

（其實他房間真的蠻大  地上有很多放置物品的空間） 

這些心中的ＯＳ有時候我會不小心脫口而出

"親愛的為什麼杯子在這？（指地上）"

但大部份只要沒礙到我我都不會主動整理

除了 剛來的第一天我把書桌清乾淨

好放我的電腦以及女性用品等等

還很怕他不喜歡我動他的東西

事後還小心翼翼地問說 

我稍微整理了一下希望你不會介意

(but actually 我把core 和書 筆 便條紙 照片 全都分類, can't help.)

結果他超不介意大概還很爽

前天晚上我走進房間不小心踢到他暫時放在地上的一本課本

的書角  約八百頁像辭典那麼厚

我就忍不住把它拿起來放到桌上了

可惡

這種時候都覺得我自己好像媽媽

***

流水帳

發現把自己放在in love的狀態 才是我最好的狀態
不是熱愛運動熱愛閱讀熱愛電影音樂的我
而是有了讓自己快樂的方法之後 又有個戀愛的對象
我不想說甚麼愛寵物愛家人朋友等等bull shit因為那些都是基本款
已經是像呼吸一樣簡單又容易的事情了
但能夠在這諾大的地表上找到一個願意和我分享生活和我談戀愛的男子
可遇不可求  一旦遇到了我就會想用力抓緊時間享受在這個狀態裡
我果然是沒有戀愛就會乾枯的女人
***
我想我大概瞭解愛與喜歡的分別了
愛可以讓人耐心等待
而且愛是包含所有負面情緒(而顯得正面?)的一種力量

我想我還沒真正愛過人
***

不過又矛盾的想其實這一切都很虛幻啊
大概是迷幻電子聽太多了 腦波長處於極不穩定的頻率之下
白天就有喝醉的幻覺  夜晚卻是清醒的要命

流水帳

享受了兩個禮拜的好萊塢浪漫愛情(喜劇)電影女主角
即將在24小時內劃下小句點 , 我真心希望只是個逗點

感情這種事情每次都像聽大人講話一樣說話不算話
"我絕對不會再這樣了" 等於 "我不敢保證我會不會再這樣"
"我好捨不得你" 等於 "說再見的時候到了親愛的"
不過就讓我好好享受這樣的腐敗吧反正我也懶的回頭了
***

現在這樣是我最喜歡的模式:
上班猛傳簡訊  下午討論晚上約會
下班迅速補裝赴約  吃飯喝酒聊天散步
回家一起看影集彈吉他唱歌聽音樂
聊天睡覺親親抱抱早上手牽手搭地鐵
緊緊在人群中抱著享受被地鐵折磨的溫柔
然後再在人民廣場1號線往2號線的一個小角落吻別
***
我心中一直有張只有我看到的行事曆
在上海開始這張行事曆的周末延長到了四天
從周三晚上到周六晚上都是歡慶時間
(也不知道為了甚麼就是很想出去)
和朋友吃飯然後再去酒吧 興致高昂的話再去夜店

才發現我追求的只是在人群中尋找那張臉的慾望
牽著濕濕的手和音樂酒精菸草一起沉淪在這種慾望被滿足的快感裡
好久沒有這樣的感覺 如果只是曇花一現那我也慶幸有緊抓住這瞬間
***
我相信所有肉眼看不見的東西
包括戀人對看時眼神中的星星
和  做愛產生的神祕嗎啡真的會讓人上癮

還有一見鍾情這種流氣的說法 
應該說是 一見到就覺得雷達對到了相同的頻率
然後開始放射出金色光束(有時候我看的到這種光束  真的)
不過也有那種金色光束發射完剩下有一發沒一發的空砲彈

以上形容顯示我國文造詣有下降的趨勢

我也相信有鬼
***

我覺得緣分才是比思念還玄的東西
有些人讓你遇見了一陣子  你知道你們會分離
然後想念一輩子

有些人你遇見了  知道會分離
但是心裡清楚知道不只是我會想念你
而是想要改變方向嘗試看看"我會再見到你"的可能性

"Maybe the universe will bring us together"
來自一部完全沒營養的美國搞笑喜劇
但是可能是我現在最常默念的quote
***

以上

第一個備胎的選擇

今天天空又是一如往常的陰暗  我穿黑色連身長上衣配內搭褲
原本想穿喜歡的A鞋  但怕下雨弄髒鞋子
就把A放回鞋櫃  毫不考慮的拿出早已想丟掉的B鞋來穿

喜歡穿的A鞋是今年四月購買 這兩個月以來很頻繁穿
有蝴蝶結的包頭鞋 底很軟很舒適
顏色是不會太刺眼的仿金屬色彩
是專櫃買 有點小貴的一雙好鞋

我真的很喜歡A鞋 一看到就很喜歡
儘管價格讓我思考很久 但還是無法不擁有她而買下了
我常常想  要是A哪天壞了 被刮到了  我可是會很難過的

而想丟掉的那雙B鞋  是去年和朋友隨意在路邊攤買的仿mocassin
我很喜歡mocassin這型  剛試穿時立刻愛不釋手
淺咖啡色很好搭 豆豆底很好走
而且390而已 當下馬上買了
也因為太實穿  只要是需要走很多路的時候
(當然除了旅行爬山之外) 我幾乎都會穿她

隨著穿越多次 那豆豆底越磨越薄
前端也因為車縫品質不好有裂開的傾向
由於我太害怕有天走一走會直接前端破掉
所以漸漸減少穿B鞋的次數
有次遇上下雨天  整雙浸水
仿麂皮材質讓整雙鞋迅速黑掉
有一度我整理家裡時  想把她拿去丟掉
但又覺得還可以穿  還沒真的壞掉  丟了有點浪費
 後來B變成一雙 "今天反正穿得很普通  就搭這雙吧"的鞋子

前陣子對A的喜愛爆增 於是B在鞋櫃躺了好久
今天從鞋櫃把B拿出來時驚覺
我穿它的原因純粹是因為"不想讓A淋到雨  不想太常穿A讓她太早離開我"
這已經不是當初喜歡B的初心了

B變成了  第一個備胎的選擇

重要性這東西已經悄悄的從B身上溜走了
就像其他很多的事情一樣  無聲無息的發生
等有天發現的時候  已經來不及


這鬱悶的天氣搞得我穿雙鞋子也那麼多無奈  真是受夠了!

原來是不夠Hungry

看過中古小姐寫的關於對幸福的渴望，很簡單的就用hungry這個字
現在想起來，好恰當啊！
思考為什麼我還沒得到我要的幸福
或許真的是過多的慾望，又過少的一鼓作氣那種衝動
我以為我想要的很多，但最後又發現其實真正想要甚麼根本是模糊的
這點實在令我　很頭痛

我知道幸福很簡單，就是和你一起，這樣而已
但困擾我的是，"我們偏偏無法(再)在一起"這樣的想法阻礙著我
到底是我不夠hungry還是我們真的無法(再)在一起?
今天再度思考hungry的真諦之後我覺得是前者
如果時間夠久證明這一切，如果有如果

我想要瘋狂不顧一切的那種愛到死去活來
愛到我願意丟下一切牽掛戶頭剩三顆0也無所謂
只要和愛人一起  我想要找到那個人
越快越好  因為我現在好hungry

不合

前陣子，英國網拍上買了一雙美鞋，期待超越了等待的煎熬
結果，尺寸不合，版型也不合
走起路來，沒幾步，腳跟和邊邊就磨得要命
剛開始不死心，拿去修鞋鋪楦頭加寬
但不合就是不合，硬穿了半天還是痛得一定要脫下來才行

上周末又想穿了，換季就想換雙平底鞋，就想穿美一點走在上街
而我的確穿了
下場是，水泡和紅腫，和雙腳小腿的痠痛

不合腳的鞋就像不適合的人，熱戀期短暫，磨合期冗長
表面上相安無事，脫下鞋傷痕累累
無聲的折磨比起大吵一架還難受
尤其是走在不平的人行道上，躲不開的顛坡不斷刺激的腳後跟
那痛從腳底襲上頭頂，真的要命

後來，我認了，我無法繼續擁有它
儘管材質顏色設計都是夢寐以求的
儘管穿上它我覺得全身都閃著光芒
不合腳的鞋子就該丟，不適合的人就該分開
不合的事實不會因為時間消退，也不能改變哪一方而有轉機
 
但它不會是我最後一雙鞋
我也不會是它最後一位主人

我會把這雙鞋轉售給更適合的女孩
而我也會再找到下一雙讓我閃閃發亮的美鞋
可能要花一點時間，不過一雙合腳又美麗的鞋子
值得等待

相愛是我們交往的前提

小時候談戀愛覺得搞搞曖昧, 傳簡訊msn你來一往, 想知道對方在幹嘛想甚麼,
持續一陣子後, 某天, 一方告白了,另一方就要回答yes or no

問題來了, 如果yes 就代表我們開始"交往"了, 就代表我們是對方的女朋友
但這所謂的交往其實也不過就只是套上了男/女朋友的名義來延伸曖昧的行為,
我們甚至不夠了解眼前這個男孩, 也許在"交往"了一個禮拜後才發現不適合
那種不適合不是說解決就能解決的, 例如習慣上,感覺上,說不出來的不適合
然後就這樣提"分手", 事後回想這一個禮拜(or less!!)的戀情, 實際上, 那根本不算真的交往
那根本不算愛, 甚至一切都根本只是在互相認識的階段

長大後終於知道問題在哪, 小時候的我們(或是只有我?)想得太簡單太直接,太狹隘了
其實,談戀愛就像做任何事情一樣有適合的步調,
在這裡說的適合是因人而異(例如有人看上演了就先上床再說)
並不是雙方互有好感就要馬上當對方的另一半, 那多可怕!!
很多人陷入這樣的思維,就無法好好看清楚,想清楚自己在做甚麼,
只急著想成為對方的唯一,or, 讓對方成為自己的唯一

喜歡和愛的確不同, 不過在這麼多次跌跌撞撞之間, 又常覺得喜歡和愛之間真的很難拿捏,
唯一確定的一點是, 愛需要時間
(不過一見鍾情又是另一個故事了..)

而我認為談到being someone's boy/girlfriend之前, 必須要有足夠的愛
這樣的愛要建立在可能很多次的約會, 包括和對方參與各種類型的活動,
各方面的了解眼前這個人,有過互相坦誠的深層對話等等;
要感到和他相處的時刻是別人無法取代的, 每個親吻擁抱都是獨一無二的美好

現在的我會這麼覺得, 是因為, 當成為對方的另一半時, 就代表兩個個體決定成為一對伴侶,
不能再像小時候那樣以為感情可以說散就散,也不是像約會階段那樣"試試看"而已,
所以, 在我們真的決定牽手繼續走下去, 真的"在一起"的那一刻, 我們心裡是確定相愛的

這才是我所謂交往的前提

朦朧不美

就算時間是河流也不能把悲傷帶走

還是會存在在一個很深的角落

像隔著層層距離 看著你

說遠不遠    說近更不近

心想無法事成

我想只能用念力希望時間倒退

朦朧一點也不美

我想只能靠著想像你親口跟我說再見

相信音樂，渴望愛情

有些事情似乎第一次真的很美好
像是cold play的第一張專輯
每一首都是無可取代的經典

我們都知道那種，認真聽完一整張專輯
順著每首歌，好好徹底讓音樂感動自己
感受yellow唱的愛情，或被 everything's not lost撫慰的心

在經歷過那麼棒的第一張專輯之後
可能一度覺得再也找不到比這更好的專輯
但他們又唱了更多首的經典
沒人能抵抗fix you,the scientist, us against the world..and more!!

我們都知道，遇到了真的很對的人
你說的笑話對方都懂，你想什麼對方都知道
那種互相欣賞珍惜疼愛，掏心掏肺的與對方交往
的那種感覺。
一旦經歷過了，或許精疲力盡，或許以為這樣就結束
但體會過那種感覺，也會期待下次愛情再度發生
雖然無法預知，雖然也可能會有幾首爛歌一聽到前奏就skip

不過，歌總會唱完
愛情難免也有消逝的一天

確定的是，會有更多好歌出現
cold play還是cold play
他們沒有改變，我們也不會
要永遠相信音樂，渴望愛情

我吃屎算了

如上.

我無聊幼稚可笑至極

有一搭沒一搭的聊天
明天就是情人節
我知道我都幾歲了 在意這個很無聊

明明可以視訊電話給你
但我偏不想要主動這樣
我知道我真的很無聊

但我偏偏就是這麼無聊

純真年代裡面的一幕我永遠愛
男主角看著久違的女主角背影 站在碼頭
明明可以直接走過去叫女主角   他們就可以相見
但是他跟自己說要是那艘船在駛過燈塔前
她不自己回頭的話
就代表他們沒機會了
他也不會去主動找她了

這是一個遊戲  一場賭注

最後女主角還是沒回頭
男主角一如他跟自己約定的
轉身走了
再見  已是兩人過了美麗歲月的多年後


這是我和自己的遊戲   我下的賭注

在午夜之前還是沒打給我的話
就算了 可有可無的胎死腹中算了



11:54 看來我還是先關電腦睡覺去比較實在
幹

罪人

你說過夢到我在你眼前逃走
我大笑說怎麼可能 如此荒唐的劇情
可你知道嗎
我早就覺得有天我會在你眼前逃走

就像你夢裡的
一模一樣
不管是哪個場景
我說了什麼話
你怎樣的看著我背影

殘忍一點 簡單一點
說穿了
我沒那樣愛你
我是被你愛到怨恨的罪人

無法準備,也不能等待

就知道沒未來了,也無法抑制自己想想未來
我們有天會漸漸疏遠,回到最初不熟的朋友
或許會延續熱切的關心,但次數會隨時間空間減少
從一萬兩千公里的距離,太平洋的距離,終有天是心的距離

在這茫茫人海相遇, 已經是奇蹟
只知道我喜歡你超乎想像的多,對於你我毫無頭緒
能和你相知相惜,我已經覺得很足夠
擁有彼此人生中這幾個月的回憶,夠我好好珍惜

What is lost can be found

  and what is found can be lost again.

以為失去的其實成為了隱形的存在

默默的就這樣到脫口而出的那一瞬間

你問 如果還來的及的話

  我答 如果

不奢望甚麼結果

就讓我們笑著過日子

到我起飛的那天吧!

老套大王就是我

看到這幕我好受不了!!
Jim and Pam~~~
I mean.......hey! it's Jim& Pam!

當兩人都認定彼此是要終生相守的那個人, 比起灑狗血的求婚,豪華的浪漫婚禮,
能一直在一起才是最重要的吧?

結婚這檔事從我兒時就在心裡有很多疑問了,例如: 第一次阿姨教我畫女生,就畫了個新娘子,
還告訴我我長大也會變成新娘子(心想那是甚麼?!) ;
然後父母沒婚紗照這件事讓我意識到我的父母沒有結婚,但他們可以生小孩;
青春期對愛情的幻想就如同一般花癡沒兩樣, 談第一次戀愛時以為我會跟他在一起一輩子,
興沖沖說要在學校餐廳辦一個訂婚大會"你用綁麵包的金色鐵絲做戒指給我, 我們先訂婚好不好?"
於是分手的時候哭得要死要活,我又意識到 結婚好簡單, 愛情好難;
20幾歲的戀愛, 反而沒那麼多幻想, 只覺得大家都要結婚,我應該沒意外的話就是跟這個男友結了吧(想完看著他的臉困惑);

於是我想, 為什麼結婚變得這麼不讓人期待?

又再上一段戀愛不可避免的開始編織未來, 但卻是讓心頭壓力越來越大, 是人的問題,
我終於恍然大悟.
分手後這段日子我沒有停止思考這件事, 結婚與愛情之於人生, 所有的關係.

疑問越來越多, 為什麼交往兩年以上就要開始考慮結不結婚?
為什麼人到25歲就要開始思考跟身邊的戀人是否步入婚姻?
為什麼一定要先結婚才能生小孩? 或者, 為什麼懷孕了就一定要結婚?
為麼結個婚還要先訂婚?
為什麼結個婚要請一堆老人吃飯?
為什麼要拍婚紗照? 那一大本之後要放在哪裡?
為什麼要印小卡? 那麼小能放在哪裡?
(even就算印成大張的我也不知道放在哪裡..)
為什麼結婚那麼無聊要做一堆跟我無關的習俗,還不能坐到床因為床母會生氣會害我懷孕肚子痛十個月(床母想必人很壞心又見不得人好)?!
寫不完的疑問... 重點是我們是為了甚麼而結婚?

當瞭解到這一點之後,所有的疑問都不會出現, 因為我只想要跟我的伴侶繼續互相羈絆,我想要繼續和他分享我們的生活,而我也希望他參與我的生活, 我希望我們能一起進步, 能一起經歷很多事情; 而這都是我們的事情,無關習俗,無關任何老人,無關任何叫不出名字的遠親,更無關床母!!(sorry我本身很care她)
而決定要與對方下半輩子繼續相守的那種默契,也是只有我們知道的!

有人說婚姻是兩個家庭的結合,那麼一段戀愛何嘗不是? 我愛你,我也想關心你的家人朋友,我也想和你朋友同學同事認識,我也想和你參加家庭旅遊.
一段成熟的關係是建立在互信互相包容的狀態下, 周遭的家人朋友對於這樣的關係如果能認同,就像魚幫水水幫魚那樣, 是加分的;  但若是無法認同,也只是時間早晚, 我們必須站在雙方家庭之間的接點, 找到平衡,並且設法讓彼此更融入對方的生活, 是這樣沒錯吧? (問自己ing)

所以答案是, 婚姻或許是必然, 但絕對不是一段戀愛的前提.
就像我很喜歡的作家貝莉說的, 愛情才是前提, 能夠永遠的和對方相戀相愛  這才是最重要的.

而我永遠是老套女王, 我知道我不會是電影裡的女主角, 但我仍然深信真愛存在.


******

對我來說這就是最完美的求婚,
and where's my Jim ?

愛情的模樣

中午去711買熱拿,身後衝進來一群小學生,兩男一女,然後我聽見以下-


女   : 後又~為什麼家凱要喜歡小琪!!!(尖銳)
A男: 我怎麼知道為什麼家凱要喜歡小琪~(超不在乎的repeat)
女   : 家凱根本就不認識小琪阿!他怎麼可以喜歡小琪!!

聽到這句話引起我興趣了,我偷偷轉過去假裝在看架上的巧克力,小女生就在我前方亂摸架上巧克力盒,心不在焉的拿起來又放下;
她綁了很緊的兩條辮子,有點肉感,穿了短袖T跟短褲,布鞋+襪子拉高高,典型的(尚未有女性自覺)小學女孩,我猜是10歲...

一旁的A男和B男根本不care小女生,自己聊了起來-

A男:ㄟㄟㄟ,你知道智偉喜歡隔壁班的糖果耶!
B男:我知道阿,你現在才知道喔@#%$#$^$^*%&(無聊對話自動在我耳邊消音)

因為此時我站在小女孩旁邊偷觀察她,果然幾秒後她又來了-

女   :可是不對阿!家凱怎麼可能喜歡小琪?他又不認識她!ㄟ你們!怎麼可能啦!!(氣急敗壞)
A男:我怎麼會知道啦!你自己問他不會喔!(不耐)
B男:對阿,阿為什麼不行?他不認識就不能喜歡喔!!!!
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小妹妹阿(點菸),你喜歡家凱對吧?因為你喜歡家凱,所以你很在意他喜歡誰,或不喜歡誰;姊姊我一聽就知道了喔!

而且你長大就知道,許多(莫名其妙的)戀愛開始於不認識的那種神祕感,所以喜歡這種感覺是充滿幻想的,很多變態的大哥哥或愛發花癡的大姐姐,都會喜歡他們不認識的人啊!

而且誰說不認識就不能喜歡呢?誰說認識才能喜歡呢? 你的腦袋裡會有越來越多這種問題,直到你開始不喜歡穿短褲+襪子拉高高的那天,你會突然知道一點點愛情的模樣.

還有小弟弟(熄菸)~你們說得好對,"自己問他不會喔",好多事我們都不知道,但誰會有勇氣"自己問"呢? 又有誰有勇氣聽到真正的答案呢?



你們讓我買杯拿鐵,微笑半响;
就在此心情點播一首,當年姊姊我很喜歡的五月天-愛情的模樣,好經典啊!

Pouring rain makes everything worst

剛剛我笑自己了，上上篇才在安慰自己，上一篇又開始偏激了。

人要是都不用有情感與情緒，事情會簡單很多，偏偏人這種鬼東西，無法解釋，無法定義。

我們都有很複雜的神經系統，很小卻又塞滿一堆瑣事的腦子，占最大面積的可能（可笑的）只是一個大肚子，或是大屁股，而他們根本不需要花費多大力氣就可以永遠持續長大（哭）。

越細微的事情越不被發現的小地方，越容易藏污納垢，如果不好好注意或打掃它的話。

心臟就是這樣的器官，這麼拳頭大小的玩意裡面可以放好幾年的回憶，好多個愛過的人，好多個開懷大笑的場景（或是悶在棉被裡哭到快窒息的畫面），還有好多句我們說過但後悔卻也收不回的話。

有時候我會好好整理這些東西，方法沒別的，就是丟掉。 

把看得見的變成看不見，聽得見的不要聽，照片刪除，（舊）東西收拾好放到衣櫃最裡面角落，或是直接丟掉，不去去過的地方，不走走過的路，這些我都做得很棒，甚至是非常乾淨俐落。

但總是有那種時候，突然冷不防的，一個念頭閃過竟然是，我們相視而笑的時刻。

那真是完全擊敗了我，是我怎麼想丟也丟不掉的東西，是我不得不承認我還對你有感覺的感覺。

人生真是一連串的錯誤又慘敗

請讓我吃屎

我不知道我神經哪裡出問題
我想跟你維持友好關係
結果只是讓我像個白痴
love sucks


我跟本無法演好場面話大王
只會讓自己說出後悔又來不及的智障蠢話
恨死我自己了現在
馬的